Свежие смешные прикольные анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие смешные прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало – это к беде… Все остальное – к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!




14 февраля – День Секса за открытку. 23 февраля – День мужского дезодоранта. 8 марта – День мести за дезодорант.


Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
– Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале “Остановка по требованию”!


Холодно, слякотно и мерзко… Но не это самое обидное…
Самое обидное – это когда ты с утра уходишь на работу, весь сонный, не выспавшийся, злой, оборачиваешься перед выходом, чтоб посмотреть, всё ли в порядке, и видишь, как твой кот, сцуко, дрыхнет на кровати, уютно устроившись под тёплым одеялом…


Мужчина приходит в магазин подарков:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
– Ну что вы, мужчина, какая же это задница – это же сердце.
Мужчина:
– Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!


Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — “Здравствуйте, доктор! ”


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно ?
– А вам точно свинину можно?


Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук… Комментарий с улицы: “О! Кто-то жрёт!”


255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


Родители подарили 4-х летнему сыну барабан… И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— “А Ты знаешь, дружок, … что у него внутри?! ”


В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.


— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!


Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски “дверь”?
– Dwеаr.
– Whаt еtо dа!


Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
– Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
– А осел подойдет?
– Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!


Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена “Блинная диета”!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…


Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок. Доктор:
– Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина:
– Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже…
Д.:
– Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая…
Д.
– И много у вас волос?!
Ж.
– Да, доктор, до самого члена…


В колхозе – рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
– Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
– Коровы – они ведь как люди – слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите – молочка или говядинки?


Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – черненький родился!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6