Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.
— Опять в выходной работаешь?
— Да. Богатой хочу быть.
— Получается?
— Получается. Правда, пока только у начальника
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи
У стоматолога:
— Ну, вот и все. Вот вам ваш зуб.
— Спасибо, доктор! Вот вам ваш клок волос и ручка от кресла.
Каждое утро он начинал с чистого листа, периодически меняя рулоны…
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… через неделю свадьба!
— Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую!
— Позвольте, ведь она хромая!
— Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы…
— А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте… Ну так как? По рукам?!
После свадьбы жених признается невесте:
— Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей.
— Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
На свадьбе:
— Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!
— Соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
Дед:
— Внучка, я бы из всех твоих ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет.
Внучка:
— Он дизайнер, деда.
Дед:
— Не сможет?!
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей – «на мальчика, на девочку» – на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи…
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
— Гляди, Жера, дикар!..
Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
— ДОКТОР!!! Но у меня…
— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
Едет француженка—туристка по Нью—Йорку. На углу какой—то стрит и какой—то авеню к ней пристает здоровенный негр:
— Мадам, подайте доллар, я вам за это кое—что покажу, Вы будете удивлены!
— Хмм, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
— О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
— Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
— !!! Да—а, феноменально !!! (дает негру доллар). И что, функционирует?
— О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Трамп: — Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!
