— У меня все болит…
— А где у тебя все?
— Везде!
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Жена — мужу:
— Дорогой, ты о чем думаешь?
— Ни о чем.
Она радостно:
— И я ни о чем! Давай вместе думать ни о чем.
Он:
— Тебе легче. У тебя мозгов нет.
Душевные царапины можно лечить пивом, а раны — только водкой.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
— Ой! Вы такая стройная и изящная! Наверное, Вы совсем мало кушаете?
— Нет, просто я много какаю…
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чёт быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?..
И тр@хнул её.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко… значки «мой компьютер», «мои документы», «корзина»… Доброе утро!
Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить…
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — с@кс втроем.
Быстро и легко можно получить только @издюлей. На остальное, наберитесь терпения.
— Что делаешь?
— Засыпаю.
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Есть такое выражение: «Души прекрасные порывы». Так вот «души» — это глагол.
Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен».
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.
— Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
— Потому что шахматы – это спорт!
— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно, он знает как делается тест на беременность!?
