Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл — он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Пауза… Немного подумав:
— Нет, сто многовато… пятьдесят!
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в ж..пе! — закричал он
— Как в ж..пе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрож..пые, — сказал наш герой!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:
— Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.»
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.
— Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
— Лaдно, доктор. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
Вовочка делает скворечник. К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Скворечник.
— А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!
— Доктор, помогите! У меня борода не растет!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я еще и женщина?!
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
После второго раунда Боксер спрашивает своего тренера.
— Ну, как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет.
— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.
Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
— Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
— А сейчас нравится!
Занимательная геометрия.
Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом. Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество! А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
— Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю… Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за…
Доктор, перебивая:
— Простите, а вы где работаете и что рисуете?
— Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны…
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
Бывает, помоешься и сидишь… Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать…
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
