– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
«Хватит сидеть без денег!» — Подумал Наум Лазаревич и прилег…
– Гена, попробуй, какой у меня компот из овощей получился?
– Чебурашка, так это же борщ!
Врач просит больного:
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной:
— А куда, вперед или назад?
Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит:
— 100 евро.
Немец в шоке:
— Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, черт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.
Немец молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет…
— Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, — в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной…
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?!
— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!
— Как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне в детстве отец говорил: — Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама возмущенно спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдeм?!
— Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
— Ну не знаю, по роже, наверное…
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
— Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
— ???!
— Бывшей жене вышлю!
Символом клуба собак-водолазов сделали Муму.
Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.
Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал…
Люди могут невзлюбить вас вообще безо всякой причины.
— Что делать с молоком, которое теперь продается в килограммах?
— Грызть!
оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил
