— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды — это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
У всех детей после фразы: «Пора ложиться спать» начинается сушняк, запор и голодуха…
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания — бабушка…
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Пополам.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал.
— А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены, что она настоящая?
— Гораздо более настоящая по сравнению с вашей колбасой.
Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
— Дорогой, у меня для тебя есть две новости, хорошая и плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду…
— Как быстро заснуть?
— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
Муж — жене:
— Ты в магазин?
— Да.
— Деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать.
— Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, отавьте мои зубы в покое!
Женщине на заметку: семь раз примерь — и муж согласится на всё!
— Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру — на радостях от того, что она не сумела дозвониться на прямую линию с президентом.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо?
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
