Подборка свежих смешных анекдотов №525


Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.


Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.


У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.


Если у вас на Манхэттене долго не убирают снег, просто напишите на сугробе слово “Трамп”.


Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах.


Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: “Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен”. Так вот, мама оказалась права.


Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.


– Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
– Да! Это первое чему жена меня научила…


1. Пишешь “привет”.
2. Вспоминаешь какой х..йней это всё обычно заканчивается.
3. Стираешь сообщение.


Случайно уронила на себя открытую банку Бондюэль. Была огорошена.


свежий анекдот №525


Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.


Пупок – это же получается твой старый рот…


Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь – берите целого, все равно пилить потом будете.


– Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
– Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.


Два одессита беседуют за политику.
– Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
– У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.


– Давай уже после праздников.
– Каких праздников?
– Майских…


Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.


Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая х..йня вокруг.


– Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
– Нет, им так легче думать.
– А зачем думать в туалете?
– Им так легче срать.


2030 год…
– Дедушка, а что значит: «Дай закурить?»
– Как тебе, внучек, объяснить, чтобы понятней было. Ну, это то же самое, что «Дай позвонить!», только телефон обратно не возвращали.


Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.


– Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
– Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.


Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.


– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трех?
– На любой.


В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.