• Post category:Анекдоты

В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях – хоронить.


– Давайте, чтоб гречка не дорожала!
– Прекрасный тост!


Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!


– Привет! Как насчёт секса без обязательств?
– То есть ты не гарантируешь сам факт секса?


Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!


Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слышь, начальник, дай рыбки.
— Да бери, сколько хочешь.


В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.


У России, как известно, два союзника — армия и флот. А у меня три — бейсбольная бита, электрошокер, травмат.


России надо было проводить учения не военных возле украинской границы, а учения пожарных возле — китайской.


В связи с непростой ситуацией в стране, в России появится Министерство Молебнов …


анекдоты и смешные фразы


Говорят, что если взять миллион обезьян и научить их стучать по клавиатурам, то рано или поздно они напечатают все произведения Шекспира.
Сегодня благодаря Интернету мы знаем, что это не так.


— Изя, почему эти санкции ввели так экстренно?
— Байден сказал, что нет времени на раскачку.


Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.


люблю расшатывать устои
шаблоны рвать плевать в табу
о чом свидетельствуют шышки
на лбу


Не “истеричка, вся в мать”, а потомственный скандалье.


Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды – тем лучше она поёт.


люблю шесть соток в выходной
и нету лучше для меня
махнуть одну их за одной
до дна


Исправленному верить.
Косметолог.


– Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.


— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.


Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались – благодаря этому теперь у них деньги есть.


– Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
– А точно не раскладушка?


Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.


Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?


Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.


Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.


Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!


В военкомате.
– Хочу служить в морфлоте!
– Плавать умеете?
– А что, кораблей уже не осталось?!


Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил – педофил, друга обнял – гей. Кошке страшно за ухом почесать…


Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.