Анекдоты понедельника 12 августа 2019 года

 

На нашем сайте собраны анекдоты понедельника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Новинка! Водка “Герасим”! После трех рюмок – только мычишь…




– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
– А я не приду!
– Почему?
– Потому что я трус и подлец!


Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится.


Неверующий Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился.


– Сегодня, дети, мы проходим букву “Х”.
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву “Б” папу не привел.


Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– А разве это не один х%й?
– Я так и сказал.


Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.


Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


Смотрел Аладдина. До сих пор не могу понять почему называется ковер-самолет. А не ковер-летун или ковер-птица… Тогда и слова такого не было.


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
“Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран”.
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова “продовольствие”.
В Западной Европе никто не знает значения слова “нехватка”.
В Восточной Европе никто не знает значения слова “мнение”.
В Южной Америке никто не знает значения слова “пожалуйста”.
И, наконец, в США никто не понимает, что означает “люди из других стран”.


11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе – министр обороны С. Иванов:
– Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
– Да, помню.
– Так вот, докладываю: попали.


Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
– Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
– Haжaл. Hy и чтo?
– Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО… Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж… Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
– Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!


Жена-мужу:
– Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!


Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: – Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: – Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: – Лучше б ты без трусов ходил!


– Пишите: “Черепная травма головы…”
– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.
– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.


…Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
– А если Сережа не спит?
– Да спит он!
– А если нет?
– Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
– Вот видишь, спит.
Продолжают… Вдруг над ними голос:
– И долго я тут с водой стоять буду?


Звонит бен Ладен Бушу:
– Джордж – у меня для тебя две новости…
Буш:
– Ну, начни с хорошей.
Ладен:
– Я решил сдаться лично вам в руки…
– А плохая?
– Я уже подлетаю…


Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.


Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».


Рекомендуемые статьи: