У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. “пятидесятирублируйте”.


В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.


Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.


Два голодных студента рассуждают:
– Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
– Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
– Да ничего, привыкнет!


Встретились новый русский и студент.
Студент жалуется:
– Денег мало, голодаю – последние 3 дня совсем ничего не ел!
Новый русский:
– Ну-у, брат, заставлять себя надо!


Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.


1 мая. Торжественная демонстрация.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней – зарплата! Чуть сзади – деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам…
Гордость охватывает всех россиян!


Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
– Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое.
Вторая муха:
– А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
– А с тобой то что было?
– Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.


– Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
– Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.


анекдоты про деньги и студентов


Студент читает в газете объявление в разделе знакомства
– Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение.
Приходит он к ней, вставил палочку, а она говорит.
– Что и это все? да у меня два мешка денег!!!
Он такой вторую, третью…
– Ну все сынок, забирай деньги.
Студент подходит к мешкам, открывает, а там царские деньги.
Он:
– Что за херня?!
Она:
– Какая я – такие и деньги.


Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!


Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: “Чай”
Китаец аналогично: “Цяй”
Подходит девушка.Китаец думает: “Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!”. А девушка ,тоже студентка: “Чай”.
И китаец: “Цяй”.
Третим заходит такой реальный морячок: “Макароны по флотски!!!”
Китец радостно: “Мацацоны па флоцки!!!”
Официант: “Чего-о-о-о???”
Китец убито: “Цяй”.


В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших – за то, чтобы не учиться.


Памятка студенту: Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на ветер.


Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.


Цыганка гадает студенту по руке:
– Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
– А потом? Что будет потом?!..
– А что потом?! Потом привыкнешь…


Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
– Лебедь свинье не товарищ.
Студент:
– Ну, я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
– Перед тобой два мешка – один с мозгами, второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
– Деньги.
Препод:
– А я мозги.
Студент:
– Кому чего не хватает.
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
– Вы расписались, а оценку забыли поставить!


В переходе сидит бабка и ко всем пристает:
– Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!
Пристает так и к двум студентам. Парень:
– Может дай ей, а то не отстанет.
– Не дам.
– Почему?
– Почему, почему… Сглазить боюсь…


Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка


Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского…


Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
– Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.


Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
– Надо спиздить елку…
– Ты что, тут же девушки!!!
– Ну и что теперь – покупать ее, что ли?