Анекдоты про глаза и руки


Я открываю глаза и вижу тебя… Ты стоишь, высоко вздернув голову передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы… Я снимаю с тебя все, что может нам помешать. А ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу… Я прикасаюсь к тебе губами.. Наконец- то!!! Как все- таки здорово – ПИВО с бодуна!!!


– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?


– А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра…


“Глаза боятся, руки делают” – любимая фраза личного массажиста Валуева.


Х@хол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Х@хол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Х@хол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.


На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу еще фото этого кота?


анекдоты про глаза и руки


Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“Я не могу говорить!”
Врач доверительно спрашивает:
– А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
– Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает от стола молоток и с размаху бьёт по руке
– А – А – А – ААА!!!! БЛ:::ДЬ!!!
– Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В”.


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
– Пойдём на улицу – что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
“Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
– Писю отпусти!


Сидят три женьщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а у 3-й маленький такой на руке. Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит, когда меня муж е**т сильно за грудь держиться, 2-я когда меня муж е**т сильно за жопу держиться, ну а 3-я глаза опустила,а у меня муж когда приходит с роботы, тикает мне в руку пальцем и говорит: “Щас я тебя буду е**ть!”


Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
– Наташа, у Вас х..й?!
– Нет, поручик, я просто сру от удовольствия…


Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.


Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
– Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось.
Можешь?
Я говорю:
– Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!
Он:
– Как?!
– Вылезай из-за руля, я сяду!


Глаза боятся, а руки делают… а потом ты получаешь от нее в глаз и по рукам.


Женщина любит ушами, мужчина – глазами, а онанист – руками.


Страницы: 1 2