Анекдоты про машину и права

Женщина сдает на права. Ведет машину и одновременно разговаривает с автоинспектором:
– Посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!


Как нелепо устроен мир: права у меня есть уже 5 дней, а собственной машины нет уже 31 год…


Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу? В чем дело?
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.


– А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове – плевок в душу!


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
– А именно? – спрашивает жена.
– Что эта машина почти не расходует бензина.


– Дорогой, ура! Я сдала на права, надо машину покупать. Как ты думаешь, какая мне лучше подойдет?
– Стиральная!


Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.


– Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
– Да дорогая, ты права любимая! Но может, все-таки я поведу машину?


Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
– Ваши права!
– Не отбирайте их, пожалуйста – у меня там такая удачная фотография!


– А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
– Стиральная!


анекдоты про машины и права


– Знакомтесь – это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
– Почему?
– А ему мента западло на машине катать.


После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, “незаконно скачивая торренты”.


Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад – взяли машину, повесили на нее знак “Осторожно, слепые” – треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором – “слепой” на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, “машине такой-то остановиться! “, “слепой” останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон – звездочки считать.
– Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
– Ыыы… Ээээ… Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
– Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки – ступор усиливается.
– Вот, у меня на машине предупердительный знак “Слепой водитель”.
Ступор усиливается еще больше.
– Ыыы… Ээээ… Да как же вы водите???
– А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.


Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
– Права есть?
– Есть!
– Техосмотр есть?
– Есть!
– Аптечка есть?
– Есть!
– Огнетушитель есть?
– Канэчна есть!
– А магнитола есть?
– Есть!
– Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
– Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: “Че границу уже переехали?”


После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.


Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
– Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
– Как это так, я же еще даже и не тронулся?
– Хорошо, попробуйте, но я думаю – это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
– Шеф, ну давай, трогай уже!


– По чем в ГАИ можно сделать права?
– По 100$.
– Почему так дорого, всегда же было по 50$.
– Да сотрудника ГАИ который делал дешевле, машина сбила.


Ученикам дают задачу. Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроилась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!


Какая душещипательная картина. Во дворе мужик, со слезами на глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит дверцы, решётку радиатора….
Из окна ему кричит сосед:
– Лёва ты шо машину продаёшь?
– Да нет Коля , моя Зинка….. права получила!


Ехал пьяный, на чужой машине без прав и документов вообще. Естественно взмах полосатой палочкой – ходи сюда. Думаю, попал, если по закону: эвакуатор, штрафы, наверняка лишение прав по совокупности. Нет – ‘рубль’ и свободен! Еду и думаю: ‘Я люблю ГАИ!’


Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!