Учительница отвечает на входящий вызов:
– Слушаю.
– Добрый день, Виктория Леонидовна. Это мама Виктора.
– Мама кого? Связь плохая.
– Виктора! По буквам передаю: Валентина, Инна, Кристина, Татьяна, Ольга, Руслан, Антон!
– Вы хотите сказать, что все они в моем классе учатся?!
Учитель, собираясь проверять домашнее задание:
– Первому добровольцу на балл выше оценку поставлю.
С задней парты двоечника голос доносится:
– Дневник сразу нести?
– Не поняла.
– Ну, меня тройка вполне устраивает.
Сын подходит к маме, спрашивает:
– Мам, а умеешь ли ты расписываться с закрытыми глазами?
– Ну, да.
– Распишись так, пожалуйста, в дневнике моем.
Одесса. Школа. Учительница спрашивает у детей, у кого кем отец работает.
— Машенька, вот у тебя папа кем работает?
— У меня — водителем автобуса.
— А у тебя, Петя?
— У меня врач!
— А у Тебя, Сёмочка?
— Трубач в борделе.
На следующий день, конечно учительница вызывает Семенова отца в школу и говорит ему:
— Голубчик, я все понимаю… сейчас тяжелое время, и каждый как может так и выкручивается, но можно же как—то сглаживать углы, объясняя что—то ребенку?
— Вы понимаете, какое дело. Вообще—то я физик—теоретик, специалист по теории относительности, проверяю поправки Фридмана на пространствах различных топологий. Но как это объяснить 8—летнему ребенку?
Одесская школа. Учительница говорит:
— Моничка, допустим у тебя 6 яблок. Половину ты отдал Сёме… Сколько у тебя осталось яблок?
— Пять с половиной?
В одесской школе учительница говорит:
— Дети, берите пример с Иванова: он вроде бы и русский — а учится неплохо…
Директор школы ловит за углом курящего сигарету мальчика, хватает его за ухо и говорит:
— Какой класс?
Мальчик выпуская дым отвечает:
— Буржуазия…
У первоклашки родители спрашивают:
— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
– Вовочка, почему ты не принёс деньги на ремонт школы?
– А я её не ломал!
– Вовочка, а какой язык ты изучаешь в школе?
– Тётя, я свободно разговариваю на русском, английском… да и на других уроках тоже.
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: – Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…
Урок “Основы православной культуры”. Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
Вовочка:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
– Мы читали на уроке сказку.
– Какую?,–- интересуется мама.
– Красную Шапочку.
– И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
– Нужно очень хорошо запомнить, как выглядит моя бабушка.
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
Мама приводит Лёву в престижную частную одесскую школу на поступление. Преподаватель задаёт Лёве вопрос:
— Сколько вы знаете времён года?
Лёва, не задумываясь, отвечает:
— Шесть!
— Молодой человек, соберитесь пожалуйста! Сколько вы знаете времён года?
— Шесть…
Конечно же по результатам собеседования Лёва никуда не проходит. Они расстроенные с мамой выходят из частной престижной одесской школы, и мама говорит:
— А теперь Лёва таки объясни шо это было?
— Мама, ну честно… Я не знаю никаких других времен года кроме: Вивальди, Гайдна, Пьецола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Лёва—Лёва! А как же Десятников?
Урок русского языка в одесской школе. Преподаватель:
— Дорогие дети! Сегодня мы будем с вами изучать степени сравнения прилагательных. Привожу пример. Берем слово “хорошо”. Сравнительное слово “лучшее”. Превосходная степень — “очень хорошо”, и степень, которая не сравнится ни с чем: Шоб я так жил! Понятно? Так! Ну сразу же к доске или с места прямо будет отвечать… Сева Циперович! Сева! Севочка, берем слово “плохо”. Итак, сравнительная степень?
— Сравнительная степень?…Хужее!
— Молодец, умница, замечательно!
— Превосходная степень?
— Очень плохо!
— Молодец, великолепно! И наконец степень, которая ни с чем не может сравниться?…
— Чтобы Вы так жили, Борис Моисеевич!
— Молодец, Севочка, садись, пять…
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
