Анекдоты про сына и мать

Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду…


Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
– Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!


– Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей – и буду я Кузькина мать!


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


Утром мать спрашивает сына:
– Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?


Мать говорит сыну:
– Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
– Да, мама, я тренеровался всю ночь!


Мать говорит по телефону с сыном:
– Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
– Конечно не забыл, третий режим, пюре.


Мать – сыну:
– Ты что, сломал игрушки, которые тебе купил папа?
– Нет! Остался еще молоток!


Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
– Мам, это мои мозги?
– Пока нет, сынуля, пока нет.


анекдоты про сына и мать


Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше…


Мать – сыну:
– Бездельник! Привык на всем готовом: мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками!
Сын:
– Ага! И перчатки – ногами!


Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни…Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку…буть дуже внимательный…Там знаешь какие могут быть женщины коварные…Привезёшь домой заразу!…Заразишь свою жену…Она — меня…Я — твою мать…А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!


Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
– Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается.


Подходит мать к сыну и говорит:
– Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал… Едет мимо пролеска и думает: “че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!” Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает… Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
– Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!


Родня провожает сына в армию.
– Пиши правду, – говорит мать.
– Там проверяют, – возражает дядя.
– Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо:
“Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.”


Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
– Ваш сын ужасно ругается матом!
– @б твою мать, кто ж его научил-то?!!!


Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.


Мать сыну:
– Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
– Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.


Индийское кино:
– Сынок, я тебе должен признаться – я не твой отец, я твоя мать, доченька.
– Мама?! Я шо, девочка?!
– Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб…


Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади него каток проезжал.
Долго плакала бедная мать,
Сына пытаясь в рулончик скатать.


Мать говорит сыну:
– Будешь курить – до старости не доживешь!
– А дедушка курит, ему уже 70!
– А вот не курил бы, было бы уже 80…


Вовочка отцу:
– Папа, а откуда я взялся?
– Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
– Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?


Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну:
– Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.


Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
– Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
– И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!


Мать поучает сына:
– Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки длиннее.


Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!