– Сына в армию не взяли…
– Почему?
– Плоскостопие последней степени.
– А что это за степень?
– Ты ласты видел?
– Ну…
– Так вот, это предпоследняя.


– Роди мне сына. Можно дочку – тоже буду очень рад.
– Извини, нет. Мне в понедельник на работу.


Я: – Сегодня делаем уборку?
Мозг: – Нет.
Я: – Опять будем отдыхать?
Мозг: – Никакого отдыха! Только чувство вины!


Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь…


Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.


Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
– А какой у тебя был самый странный пациент?
– У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..


Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.


Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл..ть за ху#ня и как её убить.


Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!


Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.


анекдоты смешные ржачные до слез


Любовь – когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.


Я ненавижу тебя, но как друга.


Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём – вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.


Весь окружающий нас пипец однажды назовут “старыми добрыми временами”.


Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.


– А ты сейчас в чем?
– В автобусе.
– Я нежно снимаю с тебя автобус…


– Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
– О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…


НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.


Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я – скептик, пока не увижу их воочию не поверю.


Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.


Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.


– Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
– Велосипед!
– Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
– Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.


– Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
– Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.


– Что общего у проституток и таксистов?
– Сначала спрашивают “вам куда?” и только потом называют цену.


Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме – в костюме рыбы из офисной микроволновки.


Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу “полубокс под полусладким”.


Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет – он действительно идиот!


Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.


– Петя, а куда ты вешаешь вещи?
– Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.


Двое “друзей” встретились.
– Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.