Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.
— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
— У вас все хорошо?
— Да! Аванс перевели!
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками — можно.
Про «невидимую руку рынка» известно лишь одно — если рынок падает, она лезет в карман к населению.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить».
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
Сотни тысяч москвичей встретили очередной «день без автомобиля» в традиционных многокилометровых пробках.
— Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
— Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
— Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор…
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся…
Ночью, днем или с утра — спать люблю я дохера!
— Почему ты всегда меня дебилом называешь?
— Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
— Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь…
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.
Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
— Купи Феррари и подъезжай смело.
— Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!
— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал». Но потом все равно отправляю свое резюме.