После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
— Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
— Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
Сапоги солдата — это лицо старшины.
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
Идет прапорщик, за ним еще один осел.
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго еще служить будешь?
— Пока руки носят…
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
В воинской части майор выстроил роту солдат.
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!
— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
Президент Венесуэлы Мадуро предупредил верные ему силы, что враги могут попытаться накормить его солдат.
— Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
— Вечером я никому не верю!
— Багажник откройте, это кто?
— Это бизнесмен — задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
— Вижу, главное — аптечка на месте, езжайте!
В армии главное — это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.
— А почему у нашего полковника папаха из каракуля?
— Чтобы на мозги было похоже!
