Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у вас музыка п..здатая!
Ученые решили проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windоws:
— Обнаружено новое устройство…
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют.
Один программист другому:
— Слушай, а у тебя жена — тоже программист?
— Нет.
— А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.
Лежал у нас дядька с сальмонеллёзом. Прошел курс лечения. Дело к выходным, отпустили домой, но предупредили: в понедельник с утра надо сдать контрольный анализ кала на ДК. Мужик ответственный — насрал в банку «под заглушку» и принес его.. куда вы думаете? В ДК. Во дворец культуры! Пытался там вахтёру впарить свое добро.
Уже больше 5 лет прошло, но до сих пор с коллегами его вспоминаем!
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев)
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что здесь минус сорок — а я в одной майке!!!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Ну, я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно, помню, Владимир Вольфович.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
— Моя жена — таракан.
— ???
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет — начинает в панике прятаться…
— Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
