Одна капризная и избалованная девочка, думала, что она — миленькая и умненькая. Поэтому выросла самонадеянной дурой. А если бы все было наоборот — могла бы стать президентом.
Мы — женщины, мы — тонкие натуры, мы очень близко к сердцу все берем… А иногда, как маленькие дуры, чего-то напридумаем и ждем!
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил.
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше. Фу, плохая баба! Плохая!
— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем..
Все бабы, как бабы, а я богиня. Мисс Рязань 2012.
Мужик выпьет — ничего не вспомнит.
Баба выпьет — все вспомнит!
Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы и украинской Рады под рабочим названием ДУРА.
Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.
— Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка, поморщив лоб в задумчивости.
— Замуж дура, срочно замуж.
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: «Какой я была дурой!».
— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.
— А я свою кобру Томагавк называю. — Она у тебя, чё — из индейцев ? — Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая — как собака !
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
Человек создан для счастья, а баба для секса
— Мама, мне страшно…
— Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
Прапорщик:
— В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я ее отодрал и в окно выкинул!
