Толерантность — это когда хочется сказать правду, а нельзя…
У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е@анешь не закрывается.
— Говорят, вы неплохо знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
— Уи.
— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.
Я, наверное, очень сексуален, раз жизнь меня имеет с таким упорством и регулярностью.
Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.
Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и еще раз деньги.
— В португальском монастыре Санта- Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота — 2 м, ширина — 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
— А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
— Они становятся поварами.
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я просто выкуплю своего Николашу из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Мoл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Тeпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Обычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь…
Земляне с энтузиазмом ищут внеземную жизнь. А более развитые цивилизации, знающие гораздо больше об обитателях Вселенной, хранят радиомолчание.
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости — я забыла, что ты сегодня с ночной смены…
— Какая pазница между мужем и диpектоpом?
— Диpектоp знает своего заместителя, а муж нет.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
— Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
— Нет, счастье тоже не главное.
— А что?
— Главное в жизни — это иметь цель.
— Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.
«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.
— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было…
Если ты отбился от стада, ты не перестал быть бараном.
Ехал здоровый бородатый байкер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало байкеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
— Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
Есть люди большие издалека и маленькие вблизи…
— Привет! ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
