Десантник делает свой первый прыжок,летит,и говорит бля, а какое небо голубое ,а люди как муравьи.Голос инструктора в наушники Болван дёргай кольцо-это и есть муравьи!!!
Спасатель стоит на вышке и командует в мегафон:
— Лодка №99, причальте к берегу! Повторяю: лодка №99, причальте к берегу!
К нему поднимается начальник лодочной станции:
— Сёма, у нас вообщето всего 70 лодок.
Спасатель:
— Лодка №66, у вас какие-то проблемы?
Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.
Солдат копал окоп, устал. Достал сигареты, решил перекурить. Читает на пачке: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.»:
— Вот гады, а на лопатах такое не пишут!
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Часовой — на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят, товарищ майор!
— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!
Молодого человека спрашивают:
— Где вы потеряли руку? На войне?
— Не-е… Это меня в военкомат тащили.
— Что запрещено делать часовому на посту?
— Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!
Всплывают две подводные лодки — американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
— hoo is rashen ?
Русский:
— Это я хuёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!
Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — какой пидорас кинул валенок на пульт?
Американци в шоке:
— Нет у нас в Америке тако небывает.
С Руского карабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидорас валенок кинул?
Полковник лейтенанту:
— Вы похоже очень умны.
— Кто я?
— Ну не я же.
— Товарищ сержант! Можно войти?
— «Можно» за х*й подержаться!!!!!!
— Виноват, товарищ сержант! Разрешите?
— Ну подержись!!!
Единственная свол….ч которая скажет что ты здоров работает в военкомате!
В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься вы..бу!!!
— Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!
Звонок ночью в психиатрическую клинику:
— Алло, здравствуйте, скажите пожалуйста человек, который встаёт в 6 часов утра и трубит в трубу пока все не встанут, нормальный.
— Конечно нет.
— Тогда срочно приезжайте и заберите этого психа!
— Адрес.
— Улица Маяковского, воинская часть 3/28.
Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
— Это чьи тут окурки разбросаны?
Солдат:
— Ни чьи товарищ генерал можете курить.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
— Бабушка, я опять летал во сне…
— Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, сука, у меня до самого дембеля будешь.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!
