Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
— Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
— Песка мало!
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.
— Что общего у юриста и сперматозоида?
— У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
Судья:
— Ну, хорошо мы выслушали адвоката, а теперь послушаем подзащитного и узнаем, как все было на самом деле!
— Скажите мне, что такое обман? — спросил студента профессор юридического факультета.
— Обман это, если вы завалите меня на экзамене!
— Как так, уточните, пожалуйста?
— Согласно законодательству, все действия лица, использующего незнание другого лица и причиняющего ему ущерб, считаются обманом!
— Кому нужно платить, чтобы было все по закону?
— Адвокату!
— А кому нужно платить, чтобы обойти закон?
— Адвокату!
— Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?
— Хороший юрист изучает законодательство, а опытный — дыры в законодательстве!
— Вам нужен опытный адвокат?
— А в каких отношениях вы с судьей?
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания…
Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
— Доктор, у меня левая нога болит…
— Вы читать умеете? Я доктор права! Понимаете, права!
— Вы совсем задолбали с вашей специализацией! Какая разница, правая или левая?
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Сначала постарайтесь похудеть!
Знание закона не освобождает от соблазна…
В ресторан заходят два юриста, садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит:
— Простите, но в наш ресторан нельзя приходить со своей едой.
Юристы молча смотрят друг на друга и быстро обмениваются сэндвичами. Официант говорит с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею, соответственно, после обмена полученные вами сэндвичи стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
— Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
— Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…
Подсудимый говорит своему адвокату:
— За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
— Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
— Это очень хорошее предложение…
Священник умирает. Просит позвать своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели. Стоят, ждут. Наконец, адвокат спрашивает:
— Зачем ты нас позвал, если молчишь?
— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
— Простите, но это просто невозможно…
— Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!
Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
Группа террористов захватила в аэропорту самолёт, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены, не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
— В чем разница между юристом и батутом?
— Перед тем, как прыгать на батуте, вы снимаете туфли…
— Так значит, говоришь, что слова ничего не стоят?
— Да!
— Значит, ты никогда не общался с адвокатами…
Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?
В современном мире есть два основных политических инструмента: танк и юрист.
— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
Хороший адвокат изучает законы, а умный адвокат приглашает судью на обед.
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили гражданина Петрова Акакия Соломоновича?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Конечно, ведь оно гораздо меньше наказания за убийство.
