Собаки, в отличие от людей, лижут задницу только себе!
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Оптимальное соотношение цены и качества — «херня, но зато стоит дёшево».
Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!
Если вдруг, ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность — испугайте её тестом на отцовство!
Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Из газетного сообщения о пожаре:
«Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. »
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
— У меня во время войны дед полицая убил!
— Как?
— Застрелился.
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
— Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
На улице стоит мальчуган и курит. К нему подходит дама и спрашивает:
— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
— А Ваш муж знает, что Вы пристаете на улице к незнакомым мужчинам?
— Отец, ты когда бросишь курить?
— Рад бы, да это не так просто.
— А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!
Жена — это счастье, котрое с годами становится полным
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.
У мента спрашивают:
— А вы дома жену бьёте?
— Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
