Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.
Записка мужу: — Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!
Я не предлагаю убить всех тупых людей! Я предлагаю убрать все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.
Между первой и второй Рабинович успевал выпить третью и четвертую.
Он: — Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: — Тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
Он: — Б%я…
Она: — Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
Он: — Вещи мои собрала?
Она: — Да, лежат около двери.
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. — Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: — ДААА!
Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.
Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «»извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!
В чем разница между Россией и Японией?
Россия нагибает Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я жених.
Ничто так не раздражает человека, как всё.
В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, о повелитель!
— И ты что же, все можешь?
— Да, повелитель.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, повелитель.
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
— Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад, мою канарейку, в чай выжал?!
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу…
Ну, не идет мне золото!…
Кто тревожится — тот на *ую корежится, с вас пять тыщ за сеанс психологии.
Врач говорит больному:
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две…
