С возрастом я стал все чаще засыпать сразу до секса.


Спасибо моей микроволновке, что каждый день дарит мне возможность насладиться горячей тарелкой холодного супа.


После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.


Вчера новый Путин пообещал восстановить медицину в РФ, которую развалил старый Путин.


просилось матерное слово
наружу из моей груди
ну я его и отпустила
иди…


Решили с женой выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция…


Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.


сон воздержание и трезвость
вот ключ к решению задач
мне клялся мамой гиппократа
главврач


Вышел (м)ужик из тюpяги, на pаботу не беpут. Пpишел в какой-то колхоз:
(м)- слыш (н)ачальник, возьмешь на pаботу?
(н)- да вот хpеново с тобой.
(м)- не дpейфь, я голос животных понимаю.
(н)- да ну, вpешь?
(м)- век воли не видать.
(н)- ну ладно пpовеpим.
Заходят в коpовник:
(н)- че коpова мычит?
(м)- ее дояpка на 3 литpа не додоила.
Зовут дояpку – pовно 3 литpа нехватает.
Заходят в стойло.
(н)- че хpюкнула?
(м)- да вот pодила 12, а тут 10 поpосят.
Наехали на стоpожа, он сознался, что 2х поpосят он взял.
(н)- ну коль такое, то пошли ко мне на хату, отметим.
У поpога дома на встpечу выбегает коза и че-то блеет.
(н)- ты ее не слушай, было по пъянке паpу pаз.


Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:
– Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но чтоб левый валенок от правого не отличать – это уже слишком!


свежий анекдот №627


Не захожу, чтобы не расстраиваться в:
1. Тиндер.
2. Приват24
3. Фронтальную камеру.


Доктор выписывает пациенту лекарство. Больной говорит:
– Выпишите еще и справку, что я – идиот.
– Зачем?
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.


Артистки кордебалета разговаривают после спектакля:
– Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
– Она заплатила за десять.


Гриф “Совершенно секретно” — самая таинственная и малоизученная в мире птица.


Что нас не убивает-то делает нас льготниками…


Китай захватил весь мир. Генерал подходит к карте мира смотрит вся карта желтая и только маааленькая красная точка где-то в Европе. Генерал и спрашивает у своего помощника:
– Разве мы не захватили весь мир?
– Захватили.
– Желтым мы отмечаем нашу территорию, а красным районы боевых действий, так?
– Все верно мой генерал!
– Так что это за несчастная красная точка на карте?
– Так это азербайджанцы свой рынок уже как третий месяц удерживают.


Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.


— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…


– Чем ты занимаешься по жизни?
– Я работаю воспитателем в госучреждении.
– Это так мило. А скажи что нибудь по госучрежденчески?
– РУКИ ЗА СПИНУ! ЛИЦОМ К СТЕНЕ!!!


Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
– Нафига???
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
– А ща поезд поедет, мы все и покурим…


чтоб жизнь наполнить чудесами
не ждите их бухайте сами


Некрасиво судить о человеке только по перегару.


А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.


Три девочки-студентки купили хомячка, принесли в общагу, стали его там кормить, ухаживать за ним, мыть. В общем, у хомяка была не жизнь, а лафа. Всё время они его тискали, гладили, целовали. Да и соседи тоже любили этого зверька, звали ласково «общажное животное».
Но однажды у хомячка обнаружили прыщик на животе. Решили выдавить. Давили-давили, давили-давили. Потом прижигали… В конце концов, хомячок не выдержал и заснул вечным сном. Потом оказалось, что это вовсе и не прыщик, а просто хомячок этот был мужского рода..


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
– Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
– 25!
Из кухни слышен голос его жены:
– Сёма, тебя спрашивают не скоко раз у тебя било, а сколько женщин!