Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: «Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.»
потенциальные останки
нерасчленённые пока
лежат и нестерпимым храпом
мешают будущей вдове
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться…
Власти Москвы рассматривают возможность замены иностранных строителей пенсионерами. Предпочтение будет отдано тем, из которых уже сыпется песок.
На пляже семейная парочка.
Сара: — Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам: — Сарочка, ну что ты? Купальник твоей пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь её вместо грелки.
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
Математик Д’Аламбер учил математике герцога Конде и однажды попытался преподать доказательство равенства треугольников. А Конде сказал: «Слушайте, Вы – дворянин и я – дворянин. Так просто дайте мне слово дворянина, что эти треугольники равны. И всё.»
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
я прихожу на чёрный рынок
с зарплатой чёрной в кошельке
чтоб чёрных семечек стаканчик
мне продал чёрный продавец
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном ,который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души — «СВЕТА ПРАСТИ».
Роза Львовна:
— Эй, двоэшник, во втором слове ошибка.. Там не «А» — там «О»!!!
Пацан:
— Та не, тётя Роза. Усё там правильно… То я ещё не дописал.
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила «я подумаю»?
— Первое время да.
— А потом?
— А потом, после задержки, так шутил уже я.
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
В Одессе:
— Сарочка, слышала на Деребасовской балкон упал!
— Да ты что! Никого не убило случаем?
— Да какого-то олигарха раздавило.
— Вот жизнь-то пошла, даже балкону негде упасть!
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
Прочитала статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные — что б ходить на работу?
— Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!!!
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые.
И в отчаянии:
— А у тебя жена с маленькими сиськами!
Дети — это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.
Харон по-любому ненавидит людей с клинической смертью.
Харон: — Блин. Аииииид, у нас снова возврат.
В среднем курица откладывает 190 яиц в год – и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.
— Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбегу на диван.
Сунул руку — всё на месте.
Так и с крыльца упасть можно!
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
