Встречаются две подруги. Одна из них красивая, что от мужчин отбоя нет. А вот вторая не очень. Потому и девственница до сих пор. Ну и просит совета у красивой, как себе мужика найти.
— А ты с утра возьми бутылку и иди к магазину. Увидишь трясущихся мужиков, предложи одному опохмел и все — он твой.
Ну, та и решила так сделать. Пошла с пузырем к магазину, видит мужиков. Ну и предложила одному. Тот согласился.
Пришли домой, налила ему, закуску поставила. Тот первую рюмку выпил — чуб приглаживает. Вторую выпил — опять приглаживает.
— Да ты закусывай, че ты волосы трогаешь? — говорит девушка.
— Та я как представлю, что с тобой еще спать надо, так все волосы дыбом встают.
Посадил медведь траву в огороде. И залез на дерево охранять, чтоб никто не воровал. А тут ежик ползет. Увидел траву и обрадовался:
— Сейчас хорошо себе сделаю — подумал.
Скрутил себе папиросу и давай дымить. Медведь и думает: что за наглый ежик? Слез с дерева и как огрел того лопатой. И обратно на березу полез.
Ежик очухался. И думает: хорошая трава, надо побольше накосить, еще и коса есть. Медведь совсем опешил от такой наглости. Слез обратно и еще раз ежика лопатой стукнул. Тот побыл немного в отключке, снова в себя пришел и еще быстрее давай косить, да приговаривать:
— Не спать, не спать, косить, косить.
Бегут скунс с зайцем по лесу. Тут бац, балдой ударили, да кверху лапами лежат. ну потерял сознание от солнечного удара. там где то через час полтора очухались. Заяц спрашивает:
— Слышишь, кто я такой? Не знаю.
— И я не знаю — отвечает скунс.
— Ну давай опиши меня, может вспомню.
— Ну, это такой, ты серенький пушистенький, уши длинные, хвостик коротенький.
— О, вспомнил. Я же заяц.
— А теперь меня опиши. — просит скунс.
— Ну, ты круглый, посреди полоска и воняет от тебя.
— Черт, я что — жопа?
Встречаются две бывших девушки легкого поведения. И завели разговор о пенсии. Первая говорит:
— Мне пять с половиной платят.
А вторая такая:
— Странно. А мне три с половиной. Вроде в одной конторе работали. А ты вот прям все делала?
— Да.
— И я тоже.
— А ты семя глотала?
— Да.
— А я нет. Видимо у тебя за питание вычли.
Пришел мужик в баню. И увидел другого мужика, у которого прибор по колено. Ну и спрашивает:
— Как так? Само выросло или делал что-то?
— Да гирю пудовую привязал, неделю походил, вот и оттянулся.
Ну, решил мужик тоже попробовать. Не было у него пудовой, взял килограммовую. Походил немного, ничего не изменилось. Решил взять двухкилограммовую. Тоже ничего не изменилось. Тогда уже трехкилограммовую привязал. Все получилось — даже ниже колена оттянулся. А с девушками ничего не получается.
Пошел опять в баню и спрашивает у того:
— А что теперь делать?
— Ну, я своим подтираюсь, а ты можешь зубы чистить.
В переполненную маршрутку втискивается мужик и орет пассажирам:
— Ну-ка подвиньтесь все там, иначе по головам пойду!
Лысый мужик, поглаживая потной ладонью свою голову, отвечает ему:
— Ну, попробуй пройтись, смотри не поскользнись.
— Да иди ты! У меня подошва шипованная.
Собирается мужик в командировку на пол года. Ну и, чтоб жена не изменяла, купил ей в секс-шопе робота для удовлетворения потребностей. Говорит:
— Как захочется тебе, просто скажи «Лелик, ко мне» и все.
Ну, прошло некоторое время, жене приспичило. Ну, она:
— Лелик, ко мне.
Ну, робот делал свое дело час, два. На третий час жена уже вся измученная. А муж то не сказал, как робота остановить. Та думает, что же делать. Выглянула в окно, а там дворник. Кричит ему:
— Водки хочешь?
Тот:
— Конечно, хочу.
— Ну, крикни тогда «Лелик, ко мне».
Проходит пол года, возвращается мужик из командировки. А во дворе все разрушено, никого нет. Тут из-за угла дворник этот с ружьем выходит. Мужик спрашивает:
— А где люди?
— Не знаю, где люди, но Лелик где-то рядом.
Скачут по лесу трибогатыря: Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич. А им навстречу орда. А хан и думает: их хоть трое, а нас много, но все равно силы неравные. И решил предложить богатырям сделку:
— Давайте, если размер ваших достоинств в сумме даст два метра, то расходимся, а если нет – делаете приятное каждому члену орды.
Согласились. Достал Алеша Попович рулетку и давай мерять. У него полтора метра получилось. Отличный результат. Затем Илья Муромец начал мерить: с горем пополам 45 см получилось. И у Добрыни не особо много, но до двух метров хватило в общем. Уговор, есть уговор. Разошлись по-хорошему с ордой. И завели разговор между собой:
— Вот если бы у меня встал, — говорит Добрыня, — то было бы сразу два метра.
— А если бы у меня встал, — продолжает Илья Муромец, — то сразу бы все три.
А Алеша им и говорит:
— Если бы у меня не встал, то сейчас бы всей орде приятно делали.
Приехала проверка в больницу. Ну, главврач водит их по больнице, по палатам. Тут заходят в одну палату, а там две медсестры пациенту приятное делают. Ну, члены комиссии возмущаться стали, мол, что за разврат. А главврач и отвечает:
— А это профилактика простатита.
Поверили, отнеслись с пониманием. Ходят дальше. В другой палате двое санитаров держат больного, а третий дело делает. Ну, тут комиссия и задается вопросом:
— А это, что такое?
— А это тоже профилактика простатита. Просто в первой палате платное лечение, а здесь по полису.
Стоит мужик на рынке и мед продает. Ну, от силы килограмма полтора за весь день продал. Уже собирался уходить, как к нему другой мужик подошел. И предложил помочь продать все, но деньги пополам. Тот согласился. Ну, стал второй мужик и давай орать:
— Противозачаточный мед! Противозачаточный мед!
За один час все раскупили. Тут одна женщина подходит и спрашивает: а чего же мед противозачаточный то?
— Так его на половой орган мажешь и облизываешь.
Молодые только поженились. И вот в первую брачную ночь муж набрал ванну воды, несет туда жену. А та довольная. А мужик ее топить начал. И так каждый день повторяется. Ну, жена маме звонит и жалуется. А та ей и отвечает:
— Потерпи немного. Он же шиномонтажник: может дырку ищет.
Сватается араб к хохлушке. Обещает ее золотом, бриллиантами осыпать. Но, сказал, что будет она у него седьмой женой. На что хохлушка ему и отвечает:
— Да зачем оно мне надо? Еще в очереди я за мужским достоинством не стояла.
Едет дед в автобусе. Сидит спиной к водителю, а напротив него хиппи. Весь изрисованный, в кольцах. Ну, дед смотрел на него, пока хиппи не выдержал:
— Ну что смотришь, дед? Неужели молодым не был.
— Та был — отвечает дед. — Во флоте служил, в море ходил. Как-то раз на берег вышли и в кабак пошли. Хорошо посидели, что у меня даже с попугаем было. Вот теперь на тебя смотрю и думаю: а не мой ли ты сын?
Познакомился мужик с девушкой. Но она его домой пригласила, на стол накрыла. Посидели и пошли в постель. Ну, он ее ласкает, ласкает. Она уже ждет, когда же все произойдет. А он такой:
— А у нас там что-нибудь осталось?
— Ну пойди в холодильнике посмотри. — отвечает ему.
Тот пошел, рюмку накатил. Возвращается уже косой. Опять ласкает ее, ласкает. Та думает: ну сейчас все будет. А он опять:
— А у нас что-нибудь осталось?
— Ну, иди в холодильнике глянь.
Опять пошел на кухню и еще рюмашку выпил.
Еле обратно до кровати дополз. Лежат дальше. Тут он ей предлагает встать раком. Девушка уже прям готова была. А он сверху на нее залазит и такой:
— На кухню вези меня!
Встретились две подруги. А одна с ящиком яблок идет.
— Где взяла? — спрашивает подруга.
— У грузина спор выиграла.
— Как так?
— А я подхожу к нему, спрашиваю — почем яблоки? А они по пять рублей. Говорю, а за три отдашь. Ну, он меня и послал в одно интересное место. Спрашиваю: а ты знаешь, где оно находится. Тот: конечно, спереди. Не, сзади и предлагаю поспорить на ящик яблок. В итоге становлюсь перед ним раком, снимаю трусы и оказываюсь права.
Собрались дикие гуси на зимовку, прилетела к ним ворона и говорит:
— Я с вами.
Они ей в ответ:
— Лететь то далеко, ты не привыкшая, не стоит.
— Я птица большая, мощная, справлюсь.
Полетели все вместе. Ворона отставала от гусей, но, когда те остановились подкрепиться, под конец трапезы таки их догнала.
— Может, здесь останешься, ворона? Нам еще океан перелететь предстоит.
— Полечу с вами. Я птица большая и мощная.
Перелетели гуси океан, вороны на горизонте не видно. Ждали ее несколько дней, потом сели, помянули ее, только встали, видят, летит что-то черное. Ворона! Упала она на песок, голову еле поднимает, а ей все подбадривающе кричат:
— Ну, ты молодец! Справилась!
— Да… Я большая, мощная и больная на всю голову, по всей видимости.
Пришел старый дед к фермеру и говорит:
— Возьми меня на работу к себе, пенсии не хватает, жить как-то нужно.
— Да зачем ты мне старый нужен?
— Пожалеешь, если не возьмешь.
— Да какой толк от тебя?
— А я язык животных понимаю.
— Да ну? Ну, пойдем, проверим.
Пошли они в сарай к свиньям. Фермер спрашивает:
— Ну, вот хрюкает свинья, что она говорит?
— Что на прошлой неделе 7 поросят родила, а тебе работники только двоих принесли.
Заходят в хлев с коровами. Фермер спрашивает:
— Ну вот мычит корова, что она говорит?
— Что доярка из ее 15 литров молока 5 литров себе забрала.
— Ничего себе. Талант у тебя! Принят на работу, теперь никто меня не обманет.
Выходят они на улицу, мимо коза пробегает, блеет. Фермер выпаливает:
— Ты, это, ее не слушай. Не было ничего такого.
Решила подруга проверить метод. Подошла к тому же грузину. Тоже предлагает поспорить. Знаешь, где находится, спрашивает. Тот отвечает, что сзади. А подруга юбку поднимает и выигрывает спор. Потом еще одну подругу встречает и рассказывает. Третья тоже пошла. Только в этот раз грузин ее в другое место послал. Та спрашивает:
— А почему туда?
— Да потому что в другом месте уже два ящика яблок.
Пошел молодой матрос в рейс. И вот через пару месяцев приспичило ему. Ну, он к боцману пошел и спрашивает:
— Неужели никакой уборщицы даже на корабле нет?
— Есть лучше вариант — отвечает ему боцман.
И повел его в самый нижний трюм. Открывает дверь, а там, на стене женщина нарисованная.
— Так она же неживая.
— А ты пальцем ткни.
Матрос ткнул, а она теплая.
— И что? Можно? — спрашивает.
— Конечно.
Ну, час пыхтел, два пыхтел.
— А можно на перекур сходить и продолжить?
— Можно, конечно. Только не забывай, что в пятницу тебе за стенкой стоять.
Попали русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Прожили несколько недель. Есть охота, а еды нет. Ну англичанин не выдержал и руку себе отрезал. Нормально. Прошло еще две недели. Опять есть нечего. Ну, француз себе ногу отрезал. Еще на две недели хватило. Тут приходит время, и англичанин к русскому обращается:
— Ну, ты думай что-нибудь. Я себе руку отрезал, француз — ногу.
А у русского его прибор аж до колен висит. Тот снимает штаны. Эти двое налетели:
— О, колбаска.
А русский им и отвечает:
— Не, не, не. Никакой колбаски. Всем по йогурту и спать.
Идет русский по рынку, видит китайца, который овощами торгует.
— Откуда овощи берете? — спрашивает.
— Сами сасаем. Огурцы сасаем, помидоры сасаем. Все сами. — отвечает ему китаец.
— А мужской орган сасаете? — спрашивает русский.
— Нет, — отвечает, — семян нет.
