На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про туалет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
— Я обитаю в этом замке уже 300 лет…
— Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?


Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
— Ничего—ничего, сидите!…


Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.


прикольный анекдот про туалет


В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете, — отвечают музыканты.
Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! – возмущается дирижёр. — Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!


Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок:
— Бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник…


В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем туалет. Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
— Вот гады, когда замуровать—то успели?


Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.


— Я вчера танцевал в Большом театре.
— Ты что, танцор?
— Нет, просто была огромная очередь в туалет.


— Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
— Они сырьё заготавливают.


Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром. Первый говорит:
— Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается.
— А я утром просыпаюсь, – говорит второй, – так пока до туалета добегу— семь раз кончу.
— Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи: