Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить! Колобок:
— И по голове тоже!
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Колобок, свисток, жезл.
— Нарушааааем…
— вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушайте…
— доносится из медленно опускающегося за тонированного окна.
—???.. больше не буду… так я побежал?
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе…
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем?
— задумался папаша.
— Ну, допустим, банком…
Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Я Колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.
— Эй, колобок! — Я не колобок, я Коля Боков!
— На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
— Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку… у него ВСЁ болит.
Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
— Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясь!
— и напополам!
— Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
На предложение: «Ладно, давай закругляйся!», Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.
Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
— Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.
Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:
— Дядя Изя все. Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой.
Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль) приезжающих встречает плакат:
— Будьте красивыми!?
— Потому что умные тут все.
