— Мама, святое это слово для всех армян.
— Мама, а где папа?
— На кухне.
— Мама, а где кухня?
— Нет, больше кухни.
— А у меня 4 новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было 4.
— А мало кто знает, что в детстве от Мэрлина Менсона мама прятала сладкое в библии.
— Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные.
— Девочки, которые ели много сладкого стали р
Мама Дюймовочки хотела сотовый, а сама Дюймовочка – кроватку. Сошлись на раскладушке
— Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки
— Современная скороговорка: Мама мыла Эмо!
— Так сын, все хватит! Еще одну двойку принесешь, я за тебя позориться в школу не пройду!!!
— Дак ты трезвая приходи, и не надо будет позориться.
— Дак я же жвачку же зажевала, кто спалит?!?!
— Ну мама! На себя посмотри!
— Ты посмотри!!! Он еще и на мать орет
— Моя мама всегда говорила мне: «Дочка, не верь мужикам, поверишь один раз, поверишь и второй!»…у мамы двое детей.
— Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!
Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его. И ее мама начала сливать через нее макароны.
Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии.
Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
— Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
— Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!
Воспитательница:
— Ты уверен?
Вовочка:
— Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!
Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: «О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках!»
Как-то не захотелось продолжать беседу.
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
– Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
– А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
– Нажал. Ну и что?
Сосед:
– Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
– Твою маму! Мне хр*ново! Мне плохо! Меня щяс стошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!
– Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
– Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
– Да? И что я говорила?
– Не помню…
– Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
– Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?
– Правда, доченька.
– Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда, доченька.
– Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
– Правда, доченька.
– Мама, а нахр*на мы папу кормим?
– Мама, а ты любишь босиком ходить?
– Да, люблю.
– Тогда я пошла в твоих туфлях.
– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
