Ржачные любимые анекдоты

 

На нашем сайте собраны ржачные любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
– Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
– Yеs I dо. А )(%л и толку?


Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
– Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
– Что уже поймали?
– Нет, но место знаю 0..Yенн0е!


Урок языковедения в школе. Училка распинается:
– Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
– Ну да, конечно!


любимый анекдот


Отец, мать и малолетний сынок сидят за столом, обедают.
Отец спрашивает:
-Сынок, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Сын:
-Не знаю, наверно сантехником…
Отец:
??? -Не понял, а че это хорошего в этой профессии?
Сын:
-Ну тогда садовником или чистильщиком бассейнов…
Отец матери шепчет:
-Слышь, он кажись кассету нашел..


Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик – мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.


Следующий!
– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
– Доктор, меня почему-то никто не замечает…
– Следующий!
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
– Доктор, помоги, я ссу кипятком!
– Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый “Мерседес”, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!
– Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
– Ну 30-40 раз…
– На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


Hалоговый инспектор:
– У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
– Что за чушь! Думаете, я поверю?
– Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!


Снится одной женщине сон, что бежит она ночью по страшному дикому лесу, а за ней гонится огромный голый мужик с большим эрегированным членом. И как она не бежала, а мужик её настиг, повалил на землю, и начал срывать с неё одежду. Она конечно же сопротивлялась, но силы были неравны, и вскоре она, совершенно обнажённая уже лежала на замле, а мужик начал залезать на неё сверху. И тут она истерически закричала: -“Боже мой, чего вы хотите?!?!”, на что мужик, остановившись, удивлённо взглянул на неё, и произнёс: -“Откуда мне знать, ведь это же ваш сон!?”


Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
– Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
– Ира, честное слово…
– Да ладно это я погладила.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: