Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур 3 часа жаловалась Сталину на жизнь.
Захожу после обеда в бухгалтерию – никого… Захожу в “Одноклассники” – оп-п-па! Бухгалтерия!
Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну спасибо, Вадик! Я в Ярославле…
Загрузить стиралку: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут.
Выгрузить из стиралки вещи и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
– Дорогой, у меня хорошая и плохая новости.
– Давай с хорошей.
– Нам сделают скидку в автосервисе.
– Мне зарплату повысили.
– Насколько?
– Навсегда!
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень: фара, бампер и капот.
За три года посещения тренажёрного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
– Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на День рождения, а то нам стыдно спросить?
– Он хочем сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
Весна – как женщина, говорит: “Уже иду”, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит!
– Я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии или как в магазине?
– А в чём разница?
– По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограммов. А если по-магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
– Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
– Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и “Монреаль”…
– Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Разработан самый грозный предупреждающий знак: “Внимание! Инспектор взял ипотеку!”
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
– А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это у вас там голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
– Служба технической поддержки, чем могу помочь?
– Не работает регистрация на сайте.
– Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдём проблему.
– Ввожу логин, потом пароль, затем в поле “подтвердите пароль” ввожу слово “подтверждаю”.
Блондинка в салоне связи возмущается быстрым списанием денег со счёта.
Менеджер объясняет:
– Бесплатные у нас только входящие звонки!
– Не поняла, это значит, что теперь, когда я возьму трубку, смогу только слушать?
Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку:
“Не содержит сои”.
– Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…
Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе.
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Вы уже были ранее судимы?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Чудо-диета – жрём всё подряд и надеемся на чудо.
Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.
Любимая фраза начальства: “Незаменимых людей нет!”
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё – ты единственный!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
