Случай из школы. Один мальчик все время упорно писал «ШОЛ». Учительница оставила его после уроков и дала задание написать слово «шел» на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз «шел», а в конце приписка: «Я УШОЛ».
Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
— Если что с ним случится, есть же поручитель.
— А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
— Нет.
— Это его старший брат.
Журнал по физкультуре заполняет дежурная девочка карандашём: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: «бф» — без формы, «с» — ушёл на секцию, «м» — месячные. И вот сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению — ну и комментирует ессстесственно. В частности:
— Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать…
Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: — Тогда я стану моряком.
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении «Капитанская дочка», и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали «Пугачевщина», но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово «Аракчеевщина». Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил «Женщина».
В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: «Я Катина мама!»
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: «А я Катин папа!»
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
— Сабина, назови будущее время глагола любить.
— Выйти замуж.
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо.
«Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!»
— хорошо.
«Власть — это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!»
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…
Учительница оговорилась: «Сколько будет дважды дав?», но Катя Петрова тут же ответила: «Триста баксов!»
Один мой знакомый, когда учился в школе в один вечер вспомнил, что на урок нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а отец служил в отделении милиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти его фоторобот и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке.
На уроке во втором классе учительница:
— Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
— Собачка, гав-гав.
— Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
— Уточка, кря-кря.
— Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
— А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
— Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
— Лева, я тебе опять бабу привел.
— О-О-О-О-ОООООО!
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо».
Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
«Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква».
Вовочка:
— «Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!»
Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
— Потребности… Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
— Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
— По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал…
— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Экзамен у заочников милицейского юр. ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли…). Наконец препод не выдерживает:
— Так, давайте остановим это хождение по мукам… Резюме от вас пожалуйста.
Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать… честь офицера.
Профессор в недоумении:
— Я же не прошу ничего сверхъестественного — только резюме!!!
Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает… реверанс!
Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
— Писал, писал и разревелся в конце,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок — «… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.»
Со слов коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
— Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль «Неужто война?». И я уже тише:
— Дим, выйди, тебя мама зовет…
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку «Крокодил лег на Гальку.»
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил «гальку» с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.
