• Post category:Анекдоты

Во многом раскаиваюсь… но ни о чём не жалею…


Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.


Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.


И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер…


По поводу бывших отношений… Могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень…


— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?


Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!


— Сёма, привет! Как дела?
— Изя, вот только не надо меня провоцировать. Ты же сразу начинаешь: «С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню!»


Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Капитан:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Капитан:
— Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
— Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все Ваше?
Хозяин:
— Нет, это Ваше. Мое в трюме.


— Жизнь прекрасна и удивительна.
— А почему глаз дёргаться?
— От удивления и дёргается.


свеженькие лучшие анекдоты


Алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.


В те дни, когда российский депутат не получает взяток, он имеет полное право называться честным человеком.


— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…


Хоть паровоз наш и не тянет
Но как пронзителен гудок!!!


— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.


Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.


У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: «Васьки, обедать!» Кот тоже прибегает.


По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.


Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.


Почему в садике для ребёнка места нет, в школе тоже, зато в армии место всегда найдётся?


Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.


Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.


Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!


Бывает смотришь в глаза собаки и думаешь: «Ну как человек!».
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: «Вот ведь сука!»


— А чем гомеопатия отличается от плацебо?
— Плацебо пьют неразбавленным!


Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.


— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.


Красная Шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.


На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.


Сегодня я купил шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого ДР или праздника. Они даже не проверяют!