К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! …неприличный остался!
Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: «Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбо%бы всякие ездят!»
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я её, простите, ем…
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!, — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
Пиво бывает пенным, от слова пена. А бывает пенистым, от слова пенис…
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы…
«Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат». Пазлы. 1000 шт.
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались…
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Вообще-то дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел — и свалил из дома с котом. Настоящий мужик!
— Самая популярная секция в нашем спортивном клубе — это скалолазание!
— А почему?
— Тренер попался опытный — проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас стол.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый — надо брать.
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 15 лет. Она возмущенно:
— А если я не курила?!…
— Курить, бл@ть, надо было!
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
— Ну я, конечно, не против…
— Ну так сходи домой покушай.
Филолог знает 25 синонимов к слову xuйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.
Студент-экономист не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
— Шура, с одной стороны все хорошо.
— А с другой?
— А с другой мы.
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди на …, я больше на это не куплюсь!
— Кто скажет, какой самый большой орган у человека?
— Ж..па. В нее вся его жизнь помещается…
