Хочу спросить у 30-летних, бородатых мальчиков, в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, бл@ть, носите?
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет-сходите в кино, в театр, на выставку…
— Ну что вы, девушка, мы же с вами еще так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, все же сначала сходим в кино?
— Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Самый практичный подарок на новоселье — топор. От него еще никто не отказался!
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним — обычно тормоз.
— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
После изучения Камасутры выяснилось, что женщины наибольшее предпочтение отдают позе -«Давай завтра».
— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
— А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда охрененно…
— По-моему, ты просто жрать хочешь!
Хочу работать в с@кс-шопе…..
Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух:
— За каким ху…м вы сюда приперлись?
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: «Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!».
Сотрудник опоздал на работу на 1,5 часа и терпение начальника лопнуло. Говорит:
— Объяснительную шефу на стол и бегом работать!!!
Принес. Читаем: «Я, ФИО, опездал. Проспал».
Вот так опечатка в 1 буковку подарила человеку новое имя…
Среди новосёлов многоэтажек ходит легенда, что перфоратор изобрели «жаворонки».
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — ее платье.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!… Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…
Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили: «Сколько будет 7х9?» Я говорю: «63». «А 9х7?». Я отвечаю: «А какая х*й разница?»
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: «Вовочка, подними правую руку». Я поднял. «А теперь подними левую руку». Я поднял. «А теперь подними правую ногу». Я поднял. «А теперь подними левую ногу». Я говорю: «А мне что, на х*ю стоять?»
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*я пришел?
— Ну вот и я так же спросил…
Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
