— Моя теща – просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
— И какой же!
— Дышит!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это еще в честь чего?!
– Ну они все равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
Один мужик говорит другому:
– Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
– Да ладно тебе не надо так. Представь – если бы не она у тебя бы не было жены.
– За это я ненавижу ее еще больше.
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна!
Клиент звонит ветеринару:
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?
В суде:
– Подсудимый, вы угрожали своей теще?
– Что вы, ваша честь, граната учебная.
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.
“Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.”
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: “Осторожно! Во дворе злая собака!”. Спрашивает у жены: – Дорогая, а твоя мама к нам надолго?
– Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
– Это же твоя мама.
– Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это – твоя тёща!
– Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
– Точь в точь как немцы в 41-ом…
– У меня самая идеальная тёща в мире!
– Это как это?!
– А к ней все анекдоты подходят..
Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.
Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!
– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
– Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.
– Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
