Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…
Вовочка не умел выговаpивать букву «p«. Дpузья его пpиглашают на pыбалку:
— Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
— Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
— Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат:
— Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
— Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — еб*я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. «Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?» Вовочка: «Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой».
Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути».
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…»
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
— Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
— Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «*бутся» скажу!…
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
— Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
— Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
— Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ..
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!»
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Не-ет!». Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает второй перл:
— Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Не-ет!».
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!».
— Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
— Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Hемцы.
— Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
— Иpочка.
— Болгаpы.
— Пpавильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
— Димочка.
— Индонезийцы.
— Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp?
Рук нет.
— Дети, это вам остается как домашнее задание.
Hа следующем уpоке учительница спрашивает:
— Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp?
Один Вовочка тянет pуку.
Учительница (со вздохом):
— Вовочка.
— Лилипуты!
— ????? Почему?
— А я у матеpи спpосил, а она говоpит — а мне до пи$«ы, вот я и пpикинул….
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!
— Марьванна, а почему опять «двойка» за изложение?
— Ты, Вовочка, семь раз написал слово «бл*ть»! Не стыдно?
— …
— Дети, кто скажет, как правильно пишется слово «бл*дь?»
Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — еб*я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. «Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?» Вовочка: «Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой».
Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути».
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
