— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток… Ведром…
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
— Нам сегодня в школе делали прививки — Против чего? — Против нашей воли
«Скажи наркотикам нет»… Что ж, если я начал разговаривать с наркотиками, то возможно я уже сказал им да…
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е%%тся!
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине :
— Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
— Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу — я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
— Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу .
— Любимая , перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы .
— Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту .
Рано утром тесть сидит на кухне , спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине .
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть , не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.
— Дорогой! Смотри , какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно… Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана
Василиса Прекрасная, обнаженная.
— Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось?
— Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи — не кричи, никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь…
— Как определить, что политик врет? — Когда он врет, у него губы шевелятся.
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
