Анекдоты понедельника 23 сентября 2019 года

Умелое бездействие создает более убедительное впечатление, чем заурядная работа.


Работа не собака, намордник не оденешь.


– А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
– Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
– А зачем розовые?
– А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?


– Что нужно сделать новоиспеченной, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
– Вымыть ноги.


Фэншуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство.


Круги под глазами не давали утонуть.


У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.


Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?


Срочная служба – это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или тр@хаться.


Все-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…


Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живешь.


– Скажите, моя Сарочка уже родила?
– Ваша Сарочка родила около трех.
– Не томите – двойня или четыре?


У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье – когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.


Это хорошо, если знаешь свое место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.


Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…


Суицид – высшая форма самокритики.


Загрязнился монитор, нажимаю “Мой компьютер” – не моет, зараза!


Шел спать – прошел мимо.


Религия – это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.


На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица №15”.


– Как вы стали писателем?
– Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.


Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!


Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была…


Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.


Подлинная независимость государства – это независимось ее граждан от этого государства.


Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
– Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
– Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!


В суде:
– Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
– Со второго айфона по шестой, ваша честь!


Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
– Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!


– А я кота домой купил!
– Зачем?
– Жена мышей боится…
– А мыши-то у вас откуда?
– Сам принес.
– Зачем?!
– Давно мечтал кота завести…


Рекомендуемые статьи: