Анекдоты про девушек и водку


К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
– Девушка, а какие тортики вкусные?
– Они все вкусные.
– Ну какие-то все же повкуснее?
– А вы что любите, чтобы внутри было?
– Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик…


– Девушка, вы что будете, водку или самогон?
– Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…


– Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.


Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.


Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.


– Девушка, вы водку пьете?
– А это вопрос или предложение?
– Для начала – вопрос.
– Тогда не пью.
– А если предложение?
– Тогда пью.


– Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
– Это же водка…
– Нет, это волшебный ключик.


Настя:
– У тебя девушка есть?
Саша:
– Нет. Водка есть.
Настя:
– Теперь и девушка есть.


– Мы берем с собой алкашку?
– Бери пять литров водки и немного запивона.
– Я про свою девушку.


Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.


анекдоты про девушек и водку


– Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
– Ну, конечно, намешал водку с пивом…


Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.


Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.


– Девушка, дайте мне, пожалуйста, бутылочку Хенеси ХО и баночку чёрной икры.
– А мне дайте бутылку палёной водки и сырок.
– А что палёнка есть?


– В Нягани девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
– В Нягани, если голуби летят брюшком вверх, это означает, что они уважают наш город.


Алкоголики у винного отдела:
– Ну что, две возьмём или три?
– Наверное, три…
– А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась.
– Ну тогда бери две.
К продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.


Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.


Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.


Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
– Что пить будешь водку или спирт?
– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!


– Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! – Короче! – Короче, водку купили, с девушками договорились.


Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.


Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
– Нет… Лучше водки!..


Пригласил парень девушку к себе в гости.
Усадил за стол и спрашивает:
– Что будешь пить – спирт или водку?
– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!


Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…


Разговор двух девушек:
– Ну что, как вчера прошла вечеринка?
– Да ты знаешь… выпила полбутылки водки, трусы как рукой сняло.


Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
– Что будешь пить?
– А что у вас есть?
– Как что? Водка, спирт…
– Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное…