Анекдоты про докторов и проблемы


Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
– Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
– Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
– Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.


– Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать евреем!
– Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт. Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
– Большое спасибо, Докотор!
….
– Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать быть евреем!
– Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции в 12:01.
– Большое спасибо, Докотор!


— Доктор, выпишите мне Виагру!
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит! Совсем… .
— Для работы таки лучше вазелин…


Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?


Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! …


Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем Вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чем конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный…


– Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
– Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
– Какие таблетки?


анекдоты про докторов и проблемы


– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
– Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.


– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.


Мужик на приеме у сексолога:
– Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
– Нет проблем, представьте, что жена – это жопа товарища.
– Но жена совсем не похожа!
– Ну, найдите похожую женщину…


Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?


– Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
– Я не доктор…
– Началось это в шесть лет…


Пациент приходит на прием к врачу:
– Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают…
Доктор, отрываясь от бумаг:
– Вау, кто к нам пришел!


– У вас есть проблемы с алкоголем?
– Доктор, да у меня и без него куча проблем!


На прием к сексопатологу пришел бизнесмен:
– Доктор, помогите! Моя секретарша – такая классная, как на неё не гляну – стоит!!!
– Так в чём проблема?
– Я уже не тот… Боюсь в самый ответственный момент, опозориться….
– Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и все будет гуд!!
– О, доктор, спасибо!
Через неделю они случайно встретились.
– Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло?
– Прекрасно доктор, просто – вери гуд! 15 раз!!!!!!
– А она?
– А она не пришла….


Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.


– Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
– Расскажите поподробнее.
– Нет.


Страницы: 1 2