Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать евреем!
— Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт. Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
— Большое спасибо, Докотор!
….
— Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать быть евреем!
— Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции в 12:01.
— Большое спасибо, Докотор!
— Доктор, выпишите мне Виагру!
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит! Совсем… .
— Для работы таки лучше вазелин…
Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! …
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем Вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чем конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный…
— Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
— Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
— Какие таблетки?
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.
Мужик на приеме у сексолога:
— Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища.
— Нет проблем, представьте, что жена — это жопа товарища.
— Но жена совсем не похожа!
— Ну, найдите похожую женщину…
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?
– Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
– Я не доктор…
– Началось это в шесть лет…
Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают…
Доктор, отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел!
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
На прием к сексопатологу пришел бизнесмен:
— Доктор, помогите! Моя секретарша — такая классная, как на неё не гляну — стоит!!!
— Так в чём проблема?
— Я уже не тот… Боюсь в самый ответственный момент, опозориться….
— Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и все будет гуд!!
— О, доктор, спасибо!
Через неделю они случайно встретились.
— Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло?
— Прекрасно доктор, просто — вери гуд! 15 раз!!!!!!
— А она?
— А она не пришла….
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
