Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:
— Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?
— Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!
Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Сидит старая семья евреев. Сара:
— Абрам, мои года — мое богатство!
Абрам:
— Сара, если твои года, твое богатство, то они — моя забота.
— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
— Так почему же ты не подошел?
— А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?».
Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
— Абрам — а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер — я бы обязательно пришел…
Два еврея в автобусе:
— Абрам ты билет взял?
— Нет мне еще вызов не пришел.
Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши?
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
— Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
— Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Встречаются два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый второму — я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
— Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию
— Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться
— Да, это цирк.
— А хохмочки сегодня будут?
— Будут,только вы имя скажите.
— Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и сноваповторяется старая ситуация
— Ало, это цирк?
— Да.
— А хохмочки будут?
— Да, только вы имя свое скажите.
— А.. А.. эту хохмочку я уже знаю…
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя
— Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам
— Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?Изя съел. Идут дальше. Через 15 минут: — Слушай Изя по-моему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!
Cидят два еврея на горшках.Один спрашивает другого
— Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую?
— Изя, если б делали физическую, наняли бы кого нибудь
Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Ну вот, а моя таки — Флагман!
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
— Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк — последний писк моды?
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
— Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них — Яков — не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
— Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
— Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Один еврей говорит другому: — Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
— А у тебя же нет машины- Зато у меня есть зажигалка!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает
— Изя, ты знаешь Абрама?
— Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
— Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!
Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому
— Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!Там же наших никого нет!!!Второй
— Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью
— Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй
— Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей
— Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит
— Абрам, и он что будет учить нас комерции?…
Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
— Помню, Изя, помню.
— Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь — не болят!
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать — Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
— Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
— Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
