Владимир Зеленский пришел пешком на инаугурацию, принял присягу, распустил Верховную Раду и еще успел на обратный автобус.
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы «Жигулей» знают о сексе все и еще чуть-чуть.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на!
В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Автобус, которому изменяет жена — это троллейбус.
Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!
Утренний троллейбус пахнет перегаром, вечерний — дезодорантом.
Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!».
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси».
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
— Петрович, что за новые права у тебя такие… Со штрих-кодом?!
— Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат «свободная касса!».
Новая рекламная акция от ГИБДД — «Собери сто сторублевых бумажек и получи свои права обратно».
На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!
Моли:
— Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе — сотни людей.
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины — пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки — пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
