• Рубрика записи:Анекдоты

– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.


– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.


– Что такое облысение?
– Процесс замены причесывания умыванием.


– Доктор, у меня голова кружится!…
– Сам вижу!


Нарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
– Hу почему я не министр сельского хозяйства?


– Какая должна быть женщина?
– Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.


– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.


Как по–татарски будет «Примите к сведению»?
«Учти, бля!»


– Официант! Если это бифштекс, то я – идиот!!!
– Это бифштекс… Это настоящий бифштекс!


Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!


– Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины–то нет!


– Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
– Потому что у них нет яиц.


Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса – короткое.
У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется… Что это такое? Ответ: Фамилия…


– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю…


Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.


– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.


– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.


– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался: – Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.


Стоят в куpилке тpи гинеколога:
– А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что–ли о бабах.


Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.


– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.


Очень короткий анекдот :
Еврей – дворник!


Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.


– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают – по ночам светиться стали.


– Официант, вы мне вино мутное налили.
– Hе, вино отличное, это просто стакан грязный…