— Ржевский, вы трус и подлец! Вызываю вас на дуэль. Стреляемся завтра в пять утра на заброшенной мельнице.
— На фиг, я не приду.
— Но почему, поручик?!
— А я трус и подлец.
Врач — девушке:
— Э, голубушка, да у вас катаральная ангина. Вам надо горло полоскать.
Девушка:
— Что с вами поделать, проказник! Ласкайте!
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Цианистый на 25 рублей дороже.
Девочка на уроке тянет руку:
— Марь-Иванна, а можно вопрос? Какие бывают фаллоимитаторы?
— Как правило, резиновые. Исключения: деревянный, стеклянный, оловянный.
Сергей Васильевич Рахманинов сначала не понял русскую революцию и уехал в Финляндию. А когда он ее понял, то уехал в Америку.
— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
— Я обычно грущу.
— Передайте, пожалуйста, сыр фету.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
Ночь. Зима. На перекрестке мерзнет гаишник в ушанке и валенках. Останавливает машину. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется и говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-о цумотта мати да кока-кола но бин-о доко дэ каэма ка?
Гаишник озадаченно выпучивает глаза, чешет репу и переспрашивает:
— Я дико извиняюсь, не понял, бутылочку чего хотели бы вы купить в этом печальном, заснеженном городе?
Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
Приходит Микеланджело в Ватикан, встречает понтифика.
— Папа, здрасьте!
— Потолок покрасьте!
В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
Женщина говорит подруге:
— Рассказала сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем он пацанов во дворе.
Лекция по лингвистике. Преподаватель говорит:
— В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение. Например, «не могу не возразить», «не случалось, чтобы не провалился» и так далее. В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание.
Голос с места:
— Да ладно!
— Как выбесить филолога?
— Ни как.
В библиотеке:
— Здравствуйте, мне бы что-нибудь Диккенса.
— А поточнее?
— Чарльза Джона Хаффема Диккенса, 7 февраля 1812 года рождения.
Что такое комедия? Это когда есть с кем, есть чем, но негде.
Что такое драма? Это когда есть где, есть чем, но не с кем.
Что такое трагедия? Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?!
Как отличить физика от математика?
Нужно задать вопрос «Какой антоним слова „параллельно“?»
Математик ответит «перпендикулярно», физик — «последовательно».
Сидят две девочки на заборе, одна плохая, а другая хорошая.
Плохая говорит:
— Давай в прохожих плевать — кто больше попадет.
Плевались, плевались… Плохая девочка попала в прохожих только пять раз, зато хорошая — семнадцать. Потому что добро всегда побеждает зло.
— Машенька, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке нам сказали, что у русских причастий нет будущего!
— Нет, это невыносимо! Помилуйте! В таких условиях я никогда не закончу роман! Завтра же бросаю этот душный, невыносимый каменный город — и на озеро, в шале!
— Какой, елки, роман?! Какое, блин, шале?! Ты экскаваторщик, Вася!
— Вот я и говорю: это невыносимо!
Две блондинки сидят на скамейке и жарко спорят. Одна что-то чертит концом зонтика на земле. Если подойти ближе, можно услышать, как вторая блондинка смотрит на начерченное и говорит:
— Не могу с тобой согласиться! Для риманова пространства твое предположение релевантно, но вот для банахова — увы. Посмотри внимательно на правую часть!
— Точно! — подхватывает первая блондинка. — Равенство превращается в тождество! Тс-с-с, люди идут. Давай про ботокс, а то неудобно.
Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объем.
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, его встречает Всевышний и говорит:
— Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответ при жизни. Спрашивай, сын мой.
— Отец небесный! — восклицает Эйнштейн. — Я всегда мечтал узнать формулу, по которой ты сотворил мир.
Из ниоткуда возникают мел и доска, Бог пишет на ней длиннейшую формулу. Пишет, пишет, дописал наконец. Эйнштейн смотрит внимательно и восклицает:
— Господи, у тебя вот тут ошибка!
— Я знаю, — грустно отвечает Господь. — Но иначе не работает.
Разлив. Плывет дед Мазай, зайцев собирает. Видит — в воде барахтается собачонка. Выловил, сажает в лодку, а зверушка заливается в голос, убивается:
— Сволочь! Я тебя любила, верила тебе, преданна была всю жизнь, а ты меня — в реку-у-у!
Дед Мазай (шарахается):
— Ой, говорящая собака!
Муму (шарахается):
— Ой, говорящий мужик!
Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!
— Вы не поверите, но наш Михал Михалыч — гелиобакстер!
— Кто-кто?!
— Говорю же — Михал Михалыч!
Идет мужик по улице и бормочет себе под нос: «Ну спасибо тебе, Боже. За жену-стерву, за сына-двоечница, за геморрой. Чтоб мне и дальше так жить — от зарплаты до зарплаты, в двушке с тестем и тещей!» Сверху на него смотрит удивленный ангел-хранитель и помечает в скрижалях: «Удивительно! Всем доволен. Пожелания те же».
— Вы любите Кафку?
— Офигеть как! Офобенно грефневую.
Многие поколения философов мучатся вопросом, почему кусок льда, который свисает с крыши, называется «сосулька», а конфета для сосания — «леденец».
В Санкт-Петербурге полиция задержала двух студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.
