Короткие очень смешные анекдоты


Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?


Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!


К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.


Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!


– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.


– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…


Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!


– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…


Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…


Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?


Научное определение жены:
“Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.


С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.


В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).


– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!


– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.


– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!


Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.


– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.


Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!


Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!


– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!


Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме”.


– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.


Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…


– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!


– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!


Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!


Страницы: 1 2 3 4 5