— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
— Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
На рынке в Одессе бабка продает траву-мор от тараканов. Подходит к ней мужик:
– Бабуля, от чего травка?
– От тараканов, сынок.
– А как же ей тараканов морить?
– Да таракана поймаешь, и этой травой ему по морде, по наглой тараканьей морде…
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
— Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Одесская аптека.
– Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий…
– И это существенная разница?
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Сара, недовольным голосом:
— Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Изя месяц назад помер….
— А во-вторых?..
Звонок в одесское риэлторское агентство:
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
Одесса, железнодорожный вокзал. Объявление по радио:
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
– Софочка красоты тебе..любви…денег…ума..- а все остальное у тебя есть!
– Семён Маркович, вы слышали?
– Нет, Роза Моисеевна.
– А я слышала, шо вы таки слышали…
Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
Две одесситки разговаривают:
— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.
В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин».
Вдруг солист запнулся и замолчал.
Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая:
«… Куда, куда вы удалились…»
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
– Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке “Фае от Мони”.
– Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: “От Мони”. Мало ли…
Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из пострадавших и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет ещё …
— Ну, тогда я с вами прилягу
Бабушке Саре очень понравился Скайп:
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Пpостите, а вы стояли или сидели?
2050 год. Разумеется Китай захватил весь мир. Одесса. Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
— Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза….
В одесской школе:
― Изя, придумай предложение, в котором бы слово «трудно» повторялось семь раз.
― Мне трудно в понедельник, трудно во вторник, трудно в среду, трудно в четверг, трудно в пятницу, трудно в субботу и очень трудно в воскресенье, потому что за ним опять понедельник.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
