Лучшие непристойные анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие непристойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.
– Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
– Ну хочу.
Женщина:
– У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
– А хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
– Хочу, – отвечает женщина.
Мужчина:
– Ну так вот, это не кончик, а это ввесь!




Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну? Откуда Вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrari подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1-2-3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?


непристойный анекдот


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Скажите… с обезьянкой… сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
– Сфотографироваться?


– Почему все бабы стервы?
– А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра@@ли?


Захудалая деревня. Нормальных мужиков не осталось, все спились начисто или по другим деревням разбежались. Бабы тоскуют, на стенку лезут, не знают, что делать без мужской ласки. И тут приезжает один городской красивый паренек к ним отдохнуть на недельку. Все женщины сразу с ним давай заигрывать: то молочка принесут, то картошки. Весь порог возле дома отбили. И давай каждая к себе в гости звать: мол то сломалось, это течёт, тут не работает… Мужику надоело, он взял и на двери записку повесил: «Уважаемые дамы, ничем помочь не могу – я гей-интеллигент, а не трахарь-колхозник».


Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
– В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
– Батяня, не двигайся!


Презерватив – это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!


Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
– Снять нательные рубахи и штаны – до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
– Сын мой, ты какую веру собрался принимать?


Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за кого Вы меня принимаете?
– Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: