• Post category:Анекдоты

— Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.


Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…


— У вас есть авторучки с печатным текстом?
— С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.


Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.


Не усложняйте мужчинам жизнь…Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.


На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».


Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.


— Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками исключительно из-за денег?
— Нет, я думаю есть те, которые спят с ними ради историй о том, как в СССР хлеб стоил 16 копеек.


Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.


Мужик собирается покончить жизнь самоубийством, утопиться бросившись с моста с петлёй, с куском бетона на шее.
Крики очевидцев:
— Стойте! Что Вы делаете???
Мужик:
— ???
— Вот, хоть котят, щеночков с собой возьмите!


свежий анекдот №762


Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща.


А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.


Для людей у которых нет кредитов, коллектор — это просто труба с говном.


Стоит только встать не с той ноги, как сразу всё идёт на перекосяк: за завтраком держишь вилку в не той руке, садишься в не тот автобус, приезжаешь не на ту работу. По пути домой попадаешь не в ту компанию и напиваешься не той водкой. И просыпаешься на следующее утро мало того, что не в той постели, а ещё и в обнимку не с той женой.


Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры


Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.


Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце.


Пост:
— Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех у кого спутник.


Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!


Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают.


Когда-нибудь, получая зарплату, вы задумывались, что само слово «получение» — какое-то половинчатое?


Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, — ответил Мастер.


— Розочка,скажите у Вас мой Семочка не ночует?
— Нет Фирочка, не ночует, да и как ему ночевать ведь день на дворе?
— Ооо… Ви не знаете моего Сему!!!! Он может и днем переночевать!


Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий. Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!!


Заходит «руссо туристо» в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски.: «С вас 7€». Наш подаёт 6€. Бармен повторяет (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: «Это пиво стоит 7€»! Наш: «Я так и знал, что за 1€ ты вспомнишь русский язык».